Chegue bem perto de mim. Me olhe no fundo dos olhos. Eu sei que vou desviar mas não importa agora, insista nisso. Tente enxergar além deles. Não te garanto sucesso mas certamente confio em você. Queria que houvesse uma maneira clara de transparecer tudo que sinto, tudo que meu coração grita dentro de mim mas o som da voz não consegue emitir.
Eu sinto tanto. Eu queria que houvesse uma maneira de reparar esses danos, de voltar no tempo. Eu não quero que se importe demais porque sei que você se sentiria mal e incapaz. Eu quero ficar sozinha mas preciso de você mais do que nunca, entende? Não, você não entende. E sabe, não lhe culpo. É difícil de compreender, eu sei. Mas não culpe a si mesmo, não existe um motivo certo que justifique tudo isso. Na verdade é tudo. Tudo menos você.

ação de compreender

"Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis."
Acredito que todas as pessoas já nascem com o destino de ter um anjo junto delas. Podem conquistá-lo no momento que vierem ao mundo, ou ao decorrer da vida.
Fico feliz com as pessoas que, assim como eu, tem a oportunidade de ter um anjo.
Uma pessoa pra servir de base, de exemplo, de segurança. Uma pessoa que não só te apoie quando você cair, como que faça de tudo pra não te ver no chão.
Que faça você se sentir a melhor pessoa do mundo mesmo quando estiver em um dia ruim ou quando você mesmo desaprove todos os seus comportamentos.
Pra mostrar que apesar de errado você nunca estará sozinho, que te dê confiança com um só olhar e segurança com um só abraço.
Que te acolha, te ampare, te conforte, te dê conselhos, te traga alegrias, e ás vezes até um pouco de raiva, mas que não passa daquela raiva boba e instântanea, que dura pouco menos de alguns minutos.
Essa pessoa existe, ás vezes só falta um pouco coragem pra olhar nos olhos dela e dizer tudo isso.
A energia boa que você traz consigo é ainda mais bonita quando você a transmite pra alguém, e isso faz com que eu te admire ainda mais. Cada dia mais. Cada momento mais. Cada diálogo e experiência a mais.
Eu te amo pai, e não importa o quanto isso soe clichê mas você é e sempre será o melhor.

..

Perdi um pedaço de mim já tem algum tempo. E no começo doeu tanto que pensei que não pudesse mais aguentar. Não sabia ao certo se haviam arrancado meu coração ou se tinha certeza de que era o que eu realmente queria. Tive essa vontade alguns meses, confesso. Mas dizem que passado um tempo essa sensação toda passa, e mesmo com alguns dias escuros e uma memória congestionada de marcas e ilusões, incrivelmente pra mim também passou. "Toda a minha saudade e o meu amor de sempre", você ainda ocupa os lugares mais bonitos.

"Eu prefiro amar a mim mesma. E boa sorte aos que ainda tentam, vejo vocês no fundo do poço. E no fim, seus amores o chamarão de passado e experiências infrutíferas."

Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer
Caio Fernando Abreu

ena.

E minhas piores dores são palavras que não posso dizer

Me lembro de sorrir a cada palavra que você dizia. Me lembro de esperar ansiosamente pra te ver. Me lembro também de ver tudo isso desmoronar bem na minha frente.
Nunca fui de expor o que sinto pro mundo que julgo tão ignorante, não culpo as pessoas por muitas vezes (lê-se sempre) mentirem sobre seus sentimentos mas, pra que ir tão longe?
Meu mundo se resume a palavras que me perfuram, canções que me comovem... Paixões que nem me lembro mais, respostas que nunca acharei.
Meu mundo se resume a algo que sinto falta mas nunca vivi. Onde não me enxergo, mas consigo sentir.
Um lugar onde só eu sei que quanto mais digo que quero ir embora, é quando eu mais quero ficar.
Ou talvez não, talvez eu precise mesmo dar um tempo pra tudo isso.

Eu não sabia explicar. Nunca havia me sentido tão completa como naquele dia. Todos os dias de espera e tristeza sumiram. Aliás, não só sumiram...Era como se nunca tivessem aberto aquele buraco em meu peito. Finalmente o sangue quente escorria rapidamente pelo meu corpo e minha mente foi tomada pela ansiedade e emoção do momento. Seu toque era a melhor coisa do mundo. Mesmo sem saber o que dizer, eu poderia ficar lá a noite toda, procurando palavras pra tentar descrever o que sentira. Mas foi em vão, minhas tentativas frustradas de assumir a maior humildade e confessar ali mesmo, que precisava de você me comoviam. Tive que me despedir alguns minutos mais tarde. Um último abraço. Eu queria que não, mas aquele abraço tinha cara de despedida. Tentei achar um jeito confortável de me prender a você naquele abraço. Engraçado, eu me sentia ainda mais baixa que o normal perto de você. Não cronometrei o tempo, mas posso confessar que aquilo era tão bom.

Era um fim de semana qualquer. Levantou-se da cama e olhou no relógio. 09:30 AM. Mais uma noite que não conseguia dormir direito.
O que estava acontecendo com ela? Já havia semanas que suas noites não eram completas. Sonhos estranhos e inacabados.
Vestiu-se com o moletom que havia deixado sobre sua escrivaninha, calçou uma calça jeans velha e chinelos. Fazia muito frio, e mesmo assim ela saiu de casa, na tentativa de se livrar de seus pensamentos.
E quanto aquela história de que relacionamentos acabam e músicas ficam... Ela ouvia a deles a todo momento e isso era inevitável. Querendo se enganar ou não ela sentia falta daqueles olhos. Podiam não ser daqueles olhos, mas sim daquele olhar que ele fazia quando a via vindo em direção a ele.
Podia não ter sido tudo aquilo, aquele dia, aquele beijo. Mas na memória dela era bem mais que isso.
Até hoje não consegue saber se isso é bom ou ruim mas, ela esconde o que sente. Nunca foi daquelas que melhor se expressam e sim daquelas que esconde seu próprio medo em si mesma se mostrando algo que não é. Se afastando daquilo que no momento é o que mais quer ficar perto.
Já pensou em dizer a verdade, mas isso não dura mais que 5 minutos. Parece confortada com sua dor, afinal... enquanto ninguém sabe, ninguém mexe na ferida.
Ela sabe -ou pelo menos acredita- que é assim. Sufocados enquanto escondidos e perigosos quando revelados.

Logo eu, logo comigo.
As coisas não são mais as mesmas de antes. Sorrisos antes espontâneos -e verdadeiros-, hoje você esconde. Hoje você os escondeu tão bem que não consegue mais acha-los.
Você se pergunta o que aconteceu e se culpa por ter permitido que roubassem sua felicidade. Sua identidade, sua marca registrada.
Mas por um lado, parece melhor não é? Eu sei que parece muito mais fácil abraçar a dor e ficar aí. Sentado na cadeira intupindo essa mente de mentiras, tentando se enganar, derramando uma lágrima ou outra e se perguntando o porque de tudo isso ter acontecido.
Seria você forte o bastante para levantar, juntar os restos e recomeçar?

Perdi um sonho e acordei chorando. Logo eu, que adoro sorrir...

Você sabe que minha vontade é ficar te esperando não é? Por favor não me desaponte e diga que sabe.
O que tranquiliza meu ser é saber que ainda podemos ser amigos e, sabe, eu já me acostumei com essa dor. Eu já me acostumei com a frustração de mergulhar em seus olhos e, ainda sim, não conseguir te decifrar.
Ele esconde um mundo onde eu nunca conseguirei entrar... Esse mundo não é meu.
Eu sei que eu faço tudo errado e que tudo isso é apenas consequência de escolhas precipitadas. Alias, tudo é consequência.
Essas lágrimas que hoje percorrem meu rosto são consequências. São reações de mil pensamentos juntos e não saber como organiza-los. É confusão, é amor, e chega até ser um pouco de ódio.
O que me entristece e, isso eu não posso de jeito nenhum evitar, é pensar em como poderia ter sido. Você sabe. Nós dois.
Aquele pensamento de "E se..." atormenta todo mundo, eu sei.
E se eu não tivesse feito aquilo? E se eu tivesse feito?
Hoje não adianta nada. Será que é tão difícil pra colocar isso na minha cabeça?
"O que passou passou e não vai mais voltar. E já não há nada que você possa falar"

Rosa Maria fechou o diário. Estava com sono. E, estranhamente, sentia um mal estar que raras vezes a incomodava. Um pouco de medo, não sabia de quê e, com absoluta certeza descobria um pouco de nojo em si mesma, nojo por ela - mais nojo que pena, mais medo que nojo. Não sabia definir, mas eram nojo, pena e medo, numa ordem e proporção que não podia - nem queria - estabelecer.
Começara a escrever o diário talvez para isso, contar ai tudo o que acontecia, o medo, o nojo e a pena. Mas começara a mentir para ela própria. Medo de quê? O nojo vinha ás vezes - mas ela achava que todo mundo era capaz de, um dia, por algum motivo, sentir do nojo de tudo. Pena - bem, ela já não perdia tempo em lamentar o que podia ter sido e o que não era. Sobrava o medo.

1 Odeio o modo como fala comigo e como corta o cabelo.
2 Odeio como dirige o meu carro.
3 E odeio seu desmazelo.
4 Odeio suas enormes botas de combate e como consegue ler minha mente.
5 Eu odeio tanto isso em você, que até me sinto doente.
6 Eu odeio como está sempre certo.
7 E odeio quando você mente.
8 Eu odeio quando me faz rir muito, e mas quando me faz chorar.
9 Eu odeio quando não está por perto, e o fato de não me ligar.
10 Mas eu odeio principalmente, não conseguir te odiar.
Nem um pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo só por te odiar.

not want to be without you

Acordei faltando 5 minutos pro meio dia. Acordei com um aperto no coração, um aperto daqueles.
Não sei dizer se é por saudades, se é por arrependimento ou se foi simplesmente de alívio.
Mas doeu. E eu sei que foram como os outros que já senti. Primeiro dói, depois passa...
Vinte e cinco de abril de dois mil e dez. Você sabe que dia é hoje? Não, você não sabe
Pra todo mundo pode ser um dia qualquer, mas há exatamente um ano atrás foi O dia. o MEU dia.
me permito dizer que foi o NOSSO dia. O dia que eu te abracei.
Em que todo esse aperto que senti durante os dias se transformaram num sorriso se orelha a orelha e a alegria foi tanta que tiraram as palavras da minha boca.
Me arrependo de não ter te dito muita coisa... mas também me pergunto se ia adiantar alguma coisa.
É claro que não. Ia entrar de um ouvido para o outro. Isso dói e não quero falar de coisas que vem e vão e nem de como os dias passam deixando apenas lembranças quando eu precisar de algum motivo para rir ou chorar.
Você é meu anjo e isso nunca vai mudar. Obrigada por me proporcionar dias tão lindos, assim como o dia vinte e cinco de abril do ano passado.

preciso dizer que te amo pra você lembrar?

você me fez mudar e me fez acreditar quando não havia nada mais a crer... Mais se é assim que tem que ser, é assim que tem que ser, e assim vai ser.

E no fim você chega a conlusão de que não existe força de vontade o suficiente pra suportar a dor e solidão de um amor impossível.
afinal, pra que manter um sonho assim vivo? o que eu vou falar agora pode ser triste mas de alguma forma fez parte da minha realidade, da minha história. Mate um sonho antes que ele mate você primeiro.
Por muito tempo eu caminhei de cabeça erguida, sem medo do que podia vir pela frente.. sem direção, só caminhando.. sem pensar
Esse mes de abril faz exatamente um ano que eu consegui te abraçar. Passou tão rápido que eu olho pra trás e nem consigo acreditar como tudo mudou tanto.
Eu mudei, você mudou e os interesses mudaram. Mais o amor permanece, aquela admiração, aquela luz que você tem.. ela nunca se apaga.
Me perdoa por ter te deixado quando eu jurava que isso nunca ia acontecer?
Me perdoa por ter desistido? não por ter desistido de você, e sim parado de colocar em prática o que você me ensinou.
Talvez esse medo de amar denovo um dia passe e eu consiga parar de te comparar a cada menino que cruza o meu caminho, mas eu queria que soubesse que é insubstituível pra mim.

nem sempre quando eu sorri foi sério.

Todos nós vivemos sempre testando nossos limites. Eu por exemplo, sempre fui daquelas que não gostam de expressar seus sentimentos pra pessoa alguma. Tentam descreve-los em papel ou por meio desse teclado.
Daquelas que não amam, não choram, mas mentem as vezes. Tipo agora.
Sou careta. gosto de falar de amor. gosto de escrever mas não tenho sucesso, e as vezes parece que gosto de me machucar.
Quem nunca se sentiu sozinho enquanto várias pessoas o cercavam? e não sabia dizer se era falta de uma só, ou a vontade de se isolar ainda mais?
Quem nunca precisou de um abraço... um abraço verdadeiro, pra preencher o vazio que sente no peito.
Quem nunca preferiu de um "te adoro" verdadeiro do que um "te amo" falso.
Quem nunca ficou simplesmente cansado de tudo em sua volta... das mesmas pessoas, mesmos lugares.. quem nunca quis sair da rotina? abrir os braços, voar.. viver intensamente.
Dizer e fazer o que quisesse, o que viesse a cabeça. Viver sem limite, sem fronteira.
Mergulhar na vida sem ter medo de ser feliz, mergulhar nos sonhos sem ter medo da frustração e mergulhar no amor sem ter medo de se machucar.
Não dormir a tarde toda com medo de acordar e sim abrir os olhos ao amanhecer pensando que cada dia é uma nova chance pra ser feliz.
Um dia eu li essa frase em algum lugar e nunca mais esqueci. Cada dia é uma nova surpresa, é um novo sol que nasce pra iluminar nosso caminho, são novas portas que se abrem, novas pessoas pra se conhecer e novos amores pra viver.
Pra que frustrar? tudo na vida passa. Não existe nenhuma dor que doa pra sempre.
O incurável? desloca o inesquecível do centro das atenções
E o inesquecível? ele vira aprendizado e se torna apenas lembranças. lindas ou ruins, mas lembranças.

Tive que continuar

Eu já não sei mais o que faz sentido. Eu já não sei mais o que pensar. Intuição? qual é o significado dessa palavra? queria poder achar um refugio nesse momento, um lugar onde eu pudesse passar simplesmente o tempo que quisesse pra preencher esse vazio que eu estou sentindo.
Um vazio sem motivo e que chega de uma hora pra outra. Um vazio que toma conta de todo o meu peito quando eu me lembro o quanto fraca sou por deixar ser dominada por esse sentimento... o quanto louca sou por ter ouvido meu coração e ter corrido atrás de você.
Como eu posso dizer que não valeu a pena? Era mais do que eu esperava. Acordava de manhã sem vontade de levantar da cama por que suas fotos me cercavam e eu só queria ficar naquele mundinho, no seu mundinho. Quanto a noite chegava a saudade tomava conta do meu coração e eu me sentia sem ninguém. Ninguém que entendesse. Abraçava minha mãe e chorava. Não sabia ao certo por que estava chorando, mas eu precisava colocar pra fora. Um choro silencioso, apenas tentando aceitar aquela realidade de viver longe de você, apenas tentando entender como uma pessoa que eu nem conhecia pessoalmente podia fazer tantas transformações na minha vida.
Eu só queria me destacar no meio das suas milhares de fãs. Só queria ser aquela que quando sumisse você sentisse falta. Aquela que quando chegasse pra te abraçar como se aquilo fosse a melhor coisa do mundo você abrisse um sorriso, viesse em meu encontro e falasse meu nome.
No fundo eu sei que tudo isso seria pedir demais... é claro que eu nunca iria conseguir, e desisti antes mesmo de tentar.
Talvez eu só quisesse que você teria a mínima idéia do que era pensar e começar a amar alguém que quanto mais o tempo passasse mais essa pessoa ficava longe de você
Que você tentasse entender quando alguém que nunca viu na vida começasse a chorar em teus braços dizendo que precisa de ti.. que te daria tudo, que não iria te abandonar jamais.
Que você se preocupasse mais em vez de pensar que ela é apenas mais uma e sorrir. sorrir com aquele sorriso mais lindo e apenas agradecer.
Viver feliz não é necessariamente viver forte, viver sem recordar, ter suas fraquezas e deixar algumas lágrimas cairem...
Eu estarei aqui mesmo que o tempo te levar

nunca irá mudar

as vezes uma nova dor precisa vir pra que outra pare de doer. é ruim? faz parte..
e quem há de mudar? ninguém.
não se esquece uma pessoa com quem se viveu as realizações mais lindas de uma hora pra outra. independente do tempo que isso tenha durado, o que importa é a intensidade de como foi vivido.
Foi tudo rápido e sem pensar. Mergulhar nesse mar de sonhos, do nada. De repente as músicas no ipod mudaram, os pensamentos mudaram, seus objetivos mudaram e até sua vida mudou.
Voce cresce, amadurece... Erra e aprende. Quantas vezes eu jurei pra mim mesma que não ia desistr por nenhum obstáculo que me cercasse? e quantos me cercaram...
Quantas noites acordada só pensando em uma maneira de ser diferente, de te surpreender..
Quantas vezes eu chorei só de te ver na tv, só de ver que a única coisa que separava a gente era um segurança, uma grade. E como aquilo doía... Ficar meses na ansiedade e na expectativa do: "vai dar tudo certo, dessa vez eu consigo" e nada.
Mas sem garantia nenhuma, no fundo eu sabia que meu dia ia chegar, e chegou.
No fim das contas sua ausência me faz mal, no começo... mas depois eu percebi que ela começara a me fazer bem
Os pensamentos já haviam mudado e os objetivos também eram outros.
Mas como eu disse, não se esquece alguém que fez alguns minutos da sua vida serem eternos de um dia pro outro. de um mes pro outro. e nem de um ano pro outro.
Se demora, dói, fraqueja... Mas as boas lembranças permanecem; e essas sim nunca se vão.. Assim como esse sentimento. Apesar de ser tão dificil de sentir e conviver com ele, foi também justamente com ele que eu aprendi a amadurecer, a acreditar e ser quem eu sou. Foi onde eu descobri o significado da palavra amor e a importancia de certas coisas na vida.
Essas eu espero que permaneça pra sempre, intacto, no seu cantinho...Pra lembrar sempre que eu precisar de um motivo para sorrir. ou chorar.